MrPotterberry

[GdR] Inquisitori Oggi - Numero 3

14 risposte in questa discussione

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QUELLO CHE LE DONNE NON DICONO

Esattamente cosa non dicono?

 

La domanda implicita sulla quale verterà questo articolo è la MADRE delle domande, superiore perfino a "Perchè il Lidor ci ha creato?" e "C'è vita nel Partito Modernista?". Ebbene, oggi, come il nostro titolo perfettamente cita, cercheremo di andare a fondo in ciò che le donne non dicono e, una volta a fondo, indagheremo su cosa non dicono ed esattamente perchè non lo dicono.
Le donne: un universo ancora inesplorato. Solo pochissimi uomini possono dire di aver piantato la bandiera in questo cosmo di pianeti vergini (ed alcuni abbondantemente esplorati). Come si dice "Una bandiera non fa progetto Apollo" e non bisogna meravigliarsi se, alla fin dei conti, questi prodi e valorosi uomini ne sappiano quanto un giovincello alle prime esperienze con l'altro sesso.

L'Inquisizione si è quindi domandata, successivamente "E' giusto che i figli del Lidor sappiano così poco delle figlie? Sono sempre fratelli, alla fine." La domanda, dobbiamo ammetterlo, ci ha generato non poca incestuosa ilarità per la risposta che ne derivava e abbiamo deciso di spiegare ciò che le donne non dicono.

In primis, non dicono molto, sono esseri piuttosto schivi. Possono essere trovate in tutti i contesti, dai letterari ai militari (ricordiamo che l'Inquisitrice Marrell è una delle nostre migliori Custodian) e in tutti questi contesti riescono a dare il meglio di se, riuscendo nell'obiettivo di eguagliare un uomo. Quindi perchè le donne non dovrebbero condividere il loro sapere con tutti? Sono esseri loro stesse dell'Ingannatore?

La domanda è implicita ma ovvia: no. Sono tutte timide? Data la promisquità di alcune non pensiamo. "E allora perchè?" si chiederà l'uomo che legge queste righe.
E' semplice. Noi pensiamo ci sia un complotto femminista per uccidere tutti gli uomini di stress non conferendo loro le informazioni necessarie al mantenimento di una vita felice. 

La prossima volta che una donna vi dice "Come cosa c'è?! Non c'è niente, lascia perdere!" non fatevi prendere dallo stress ma rispondete con ferra decisione "Bene!". E' la nostra unica arma contro questo complotto incentrato sullo sterminio maschile.

 

Inquisitore Kadmo Adams

L'ORCHESTRA SINFONICA INQUISITORIA

I musicisti raccontano tutti i retroscena

 

- Salve carissimi lettori di "Inquisitori Oggi". Per questo settimanale incontro abbiamo niente di meno che l'Inquisitore Vessicchius, l'ormai celeberrimo direttore dell'Orchestra Sinfonica Inquisitoria.

Inquisitore Vessicchius, tanti successi, primo su tutti l'Inno della nuova Inquisizione, tante onoreficenze, tanti rimpianti?

- I rimpianti ci sono, ad esempio avrei sempre voluto suonare presso la Domus di Eduial nei tempi d'oro. Ma dopo una carriera illuminata da ben 23 Opergatti, noi tutti dell'Orchestra, siamo arrivati alla conclusione che i successi siano comunque molti di più dei rimpianti.

- E' uscito da poco l'ultimo disco, un singolo, che abbiamo qui: si chiama "Mamma mia dammi 1000 zenar che ad Eseldur voglio andar". Grande pezzo. E' vero che per la sua creazione sono state utilizzate ben 34 voci bianche?

 

- 35 per la precisione. Vede, l'Orchestra Sinfonica Inquisitoria rappresenta l'eccellenza in un mondo povero di complessi musicali così vasti ed operosi. Siamo entusiasti di esibirci in esibizioni, appunto, degne dell'Inquisizione e lo faremo per altri anni.

 

- Una notizia di grande scalpore è stata l'invenzione di una ipotetica "sinfonia della promisquità": ogni donna, uomo, anziano che l'ode sembra essere colto da un grande calore promisquo, al suo interno, ce ne parla?

- Innanzitutto funziona molto meglio sulle donne e invito i lettori a comprare il nostro disco "La do sol la Re". Ne sarete entusiasti.

- E anche il Re ne sarà entusiasta, possiamo dirlo?

 

- Possiamo dirlo.

 

- Al prossimo numero, gentili lettori.

LA GUIDA

 

COME RICONOSCERE L'ERETICO DELLA PORTA ACCANTO:

l'Inquisitore Born spiega come combatterli.

 

I nostri lettori mi conosceranno sicuramente: Inquisitore Alive Born. Ho addestrato le migliori generazioni di Custodian ed ora vi spiegherò come identificare l'eretico che si cela dietro al vostro vicino di casa.

 

Gli eretici puzzano, molto:

Un eretico difficilmente si lava. E se lo fa lo fa male perchè, in qualità di eretico, non sa fare niente correttamente. Non meravigliamoci se sentiamo un cattivo odore di sudore uscendo di casa, è probabile che capi putridi e sudati siano ammassati in ogni angolo della casa del nostro vicino. 

In questi casi è necessario chiamare gli organi preposti che si occuperanno velocemente del problema.

 

Gli eretici prestano molti soldi:

Gli eretici non sanno far niente, o meglio, quasi niente: prestano moltissimi soldi ad interessi usurai. Questo anche perchè, in carenza delle abilità di carpentiere, pescatore o altri nobili mestieri, è l'unica fonte di reddito di cui possono disporre. In questo caso avete la libertà di spaccare loro le ginocchia e lasciarli agonizzanti sul ciglio della strada.

Gli eretici non mangiano carne:

Gli eretici non hanno una dieta sana e bilanciata come la nostra. Non mangiano carne perchè il loro organismo malsano non la digerisce. Molti eretici dicono che la carne faccia male all'organismo e sia la causa del "Tu muori", la nuova malattia in circolazione. Sono buffonate. Chiamate immediatamente l'"Inquisizione per la Gastronomia Perfetta" (o I.G.P) e denunciate questi malnati.

Gli eretici iniziano discorsi stupidi:

Vi è mai capitato di osservare qualche cartello oltremodo stupido o intrattenere una discussione oltraggiosamente ignorante con una persona? Ecco, quello poteva essere senza dubbio un eretico. Gli eretici hanno il vizio di dire assurdità spacciandole come verità assoluta, senza intrattenere un contraddittorio e urlando, molto spesso "Sadici, sadici, sadici assassini" a chiunque, anche alla gentilissima nonnina del primo piano. In questi casi chiamate la Guardia Cittadina più vicina a voi e fate arrestare l'eretico.

CARO INQUISITORE,

Le lettere migliori della settimana

 

Un caloroso bentrovati da Cadius Sempiter e la nostra rubrica di grandissimo successo "Caro Inquisitore,". Oggi, come tutti i giorni, abbiamo molte lettere da proporvi. Sfortunatamente per motivi di spazio non possiamo mostrarle tutte perciò mostreremo solo quelle che vorremo.
Ma bando ai banditi, veniamo a noi:

Caro Inquisitore,
sono C.S, e sono a capo di una rubrica su una grossa testata a livello MONDIALE. Mi chiedevo quale è stato il segreto del suo successo e come imitarlo: le luci della sua conquista sono abbaglianti come il più bel cielo stellato, qual'è il suo segreto?


Carissimo C.S,

Innanzitutto grazie dei complimenti e, se ho capito chi sei, saprai di essere già al mio livello, anche se la tua modestia non te lo lascia intendere. Il mio segreto? Passione, e la forza della lucidità.

Ed una buona tazza di raka.

Caro Inquisitore,

Sono S, ho un problema di avvampamento precoce. Questo problema mi è scaturito dopo l'ascolto del disco "La do sol la Re" e non riesco a tornare ai tempi d'oro della mia vita di coppia. Ora mia moglie è sempre di cattivo umore e isterica e io non so come fare. Quali sono i rimedi naturali per l'avvampamento precoce? E' curabile?

 

Caro S,

L'avvampamento precoce è un fenomeno che colpisce circa il 20-30% della popolazione mondiale (con picchi fino al 99% negli eretici). Fortunatamente pochissimi di noi, all'interno dell'Inquisizione, ne soffrono. Siamo comunque l'eccellenza in campo medico perciò non spaventarti e chiama immediatamente il tuo Inquisitore di fiducia e non lasciare che questi problemi possano interferire con la tua vita di coppia.
Parlarne con un amico è fondamentale! Non lasciate che la vostra bandiera influenzi la vostra vita e portatela fieri come vessillo di virilità. 

La ceneretichetta della settimana è: #EreticoModernista

 

Il detto della settimana è: Rosso di sera, bandiera Modernista.

Modificato da MrPotterberry
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giggi vuppi

Modificato da CasinoR

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Gli eretici prestano molti soldi:

Gli eretici non sanno far niente, o meglio, quasi niente: prestano moltissimi soldi ad interessi usurai. Questo anche perchè, in carenza delle abilità di carpentiere, pescatore o altri nobili mestieri, è l'unica fonte di reddito di cui possono disporre. In questo caso avete la libertà di spaccare loro le ginocchia e lasciarli agonizzanti sul ciglio della strada.

 

Spero vivamente che il riferimento sia assolutamente ingenuo e che non ci siano altri sviluppi similari. Preferisco credere di essere troppo malizioso.

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Spero vivamente che il riferimento sia assolutamente ingenuo e che non ci siano altri sviluppi similari. Preferisco credere di essere troppo malizioso.

Potterberry si ispira all'inquisizione medioevale, quindi...

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Inquisitori Oggi, per chi non l'avesse capito, è una rivista che ricalca il bigottismo di una classe Inquisitoria che cerca, alla fine, di cambiare e ottenere consensi in una fascia della popolazione distante dall'Ordine. 

E, nota gdr off, penso che CHIUNQUE di moralmente elevato sia contro lo strozzinaggio.

Ah, e la lista voleva essere nulla di serio. Come non penso che nessuno creda che Chuck Norris sotto la barba ha un altro pugno.

Modificato da MrPotterberry

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E allora?

Non vedo davvero dove sia il problema. Chi ha nominato gli ebrei?

Quello che volete dire è che pensate che gli ebrei siano strozzini?  :???:

Modificato da MrPotterberry

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E allora?

Non vedo davvero dove sia il problema. Chi ha nominato gli ebrei?

Quello che volete dire è che pensate che gli ebrei siano strozzini?  :???:

Arrivi tardi, questi discorsi in questo modo qui li ho già sentiti fare da Varro :asd:

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No ma più che altro si grida "Razismo!1!1" quando io non ho minimamente scritto niente se non di spaccare le ossa agli strozzini.

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La parte degli animalisti è fantastica! :rotfl:

 

Gli eretici hanno il vizio di dire assurdità spacciandole come verità assoluta, senza intrattenere un contraddittorio e urlando, molto spesso "Sadici, sadici, sadici assassini" a chiunque

 

Allora non sono l'unico a seguire la vicenda :asd: povera Italia

 

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